困境。

分享一些困境。

我要诚实地面对内心的困境。

我是个睡眠很好的人，因为睡前我都做音乐，编曲编着编着就睡着了。

但最近，我的左右耳听力出现了偏差，常常混音混到一半觉得右声场特别轻，左声场特别响，可单看宿主里的数值，两边是一致的。

我不敢再相信自己的耳朵。正如我不敢再相信自己在旋律上的选择。

写不好歌，睡不着了。

其实我知道，我的左右耳在我睡着后打起架来，一边一拳，暴揍我的大脑，蹂躏我的认知。我害怕梦境，也不甘入睡。

耳朵，它们一边在告诉我：你不能停，停下就会被淘汰；

一边告诉我：你需要休息，需要沉淀。

一边在告诉我：你要抛弃你积累的所有，拥抱新的风格，才能有转机。

一边告诉我：你必须坚持做你习惯的，因为那代表了最原初的你。

一边在告诉我：你不能再包揽所有事情了，你知道分身乏术的疲累，不该总是固执地拒绝他人的帮助。

一边告诉我：现在的你才有百分之百的掌控权，交给别人做就不是完整的葵因了。

一边在告诉我：你要走出舒适圈，你要表演，你要营业，你要投入资本，你要逼自己一把，做一些没那么想做的的事情，为了你的音乐。

一边告诉我：你不喜欢就不用逼自己走到台前，你可以按兵不动，等待自然发酵。

一边在告诉我：假清高，真幼稚。

一边告诉我：这叫理想主义，你懂不懂。

一边在告诉我：看看周遭的世界。

一边告诉我：看看你积攒的一切。

为什么是困境，因为选择很难，折中更难。

左右耳的争辩，是没有正确答案的，没有哪个选项比哪个选项高尚。也许这些年即使我没有一个人自闭独行，转而去接受更多人的协助、主动寻找更大的舞台，我也不会获得更多，也许当下的我已经做到能做到的最好了。

也许不是。

多数时候我不在乎，不然我不会成为我，是大多时候的毫不在意和嗤之以鼻，铸就了现在的葵因。

但！这张专辑就要写那些少数的时刻，那些我在酒空语毕感受到的矛盾和自责，我的“也许当初”和“或许不该”。

转而再去看那些实际一点的问题，我可以轻松解决。

比如：

是写英文歌还是写中文歌？是工整地编排专辑名还是随意？是保持demo的纯钢琴伴奏，还是复杂化编曲？

我的答案是：都要。

比如：

现在越来越没有人听你的歌了，还这么频繁地发？

我的答案是：写是习惯，发是选择，后续….不管。

所以，要不要在数据低迷的时候相隔半年又发整张全包揽创作专辑，即使没有人在乎你的怀旧、突破和依稀未来？要不要把26岁的你全部倾倒出来，任人评判，任人指控你的才华已尽、你的杯水车薪？

首先，要感谢所有认为我曾经拥有过才华的听众，即便是“曾拥有”，也是极高的褒奖。而对我来说，所谓才华，一半是用没日没夜的努力构筑出来的假象，另一半是幸运；拥有才华的人很多，是否被听到是随机事件，需要天大的运气。而如果我写出过一首歌正巧抓住了你的心，那便已经是世上属于我最大的神迹。

其次，我不害怕推翻重来。即便我在17年入驻平台开始发歌以来所沉淀的一切都被假定为世俗中的虚妄，我也平静，我已经歪歪斜斜地跋涉过了每个追寻意义的时刻，现在我不再需要意义。

那么，就让我骄傲地有请，葵因的第2.5张概念专辑登场。

看出来了吗？我正开始解构；用焦虑、烦躁、蹒跚迷路和怅然若失。

2.5是个美好的过渡。我也不知道未来的我会面对何种困境，又该如何选择。还好我不害怕困难，也不畏惧抉择。

我是不是才华已尽了，没有人可以斩钉截铁地给我一个答案。只有继续写、继续弹、继续学习、继续表达，才可能等到柳暗花明。

省略号后是问号还是句号，由听完这张专辑的你决定。

敬所有把痛苦留给艺术的人，敬所有被质疑其艺术及才华的人，敬我们所有人。